No Pain, No Gain

  É pela dor que se alcança a glória!
Então estamos no caminho certo.Só se vê sofrimento,dificuldades e ausência de prazer próprio...O que se passa na cabeça das pessoas?O que há de errado com isso? É,estou vivendo a minha época,então me deixe viver.
Muito legal da parte de alguns,querer me poupar de sofrimentos futuros,mas nada do que eles façam poderia impedir que eu caia...Mas eles podem me ajudar a levantar.E é pra isso que estão aqui.
  Pedras no caminho....isso eu vejo sempre, e sempre terão, agora existem empecilhos dos quais nós mesmos colocamos e bloqueamos a nossa passagem...mas ninguém admite.
   Queria que tudo fosse mais fácil.que fosse como esticar as mãos e pegar uma maçã,mas não é...Ou talvez eu que não queria que seja....Enfim...tudo é querer.
  Não tenho muito à dizer sobre o que se passa agora,nem sobre a página do capitulo passado....Só sei que parecia ter uma tonelada,porque pesou....Mas é assim,sempre viramos páginas,e não será a primeira nem a ultima,espero que esse livro não termine por agora....

No Words

Odeio ser ignorada,
Enquanto te dei o meu tudo não te vejo nem olhando pro nada...
E o que esperar disso?Profundas esperanças num lago vazio.

Nenhum lugar para minha mente velejar....
Enquanto meu corpo aqui...guardando o seu lugar.
Por que as coisas são tão complicadas?

Ninguém quis,ninguem quer ser o ultimo,
Ninguém precisava saber,estava bem ali para todo mundo ver.
Era só corresponder.....Isso é tudo que tenho à oferecer.

Versos de 3 estrofes,simples e retos,
Pra que falar tanto sobre meu sofrimento eterno...
Não foi sim,nem o não,sempre o tal do mais ou menos.

Será que agora consegues sentir?
Será que consegues enxergar?
Tem coisas que nem palavras descrevem...basta olhar...


E eu ali ignorando sem querer ignorar.

The Cold Case Part IV

  É mais um caso que parece não ter solução...será que está ficando repetitivo,ou simplesmente eu que não virei a pagina ainda?Não,dessa vez não me refiro ao passado,e sim do Dejá vú torto que é a minha vida.Tudo igual,só mudam os nomes,os lugares e as pessoas em volta, mas a história é quase a mesma...Eu ali parada esperando alguém enxergar o que tá mais que obvio,e na minha cabeça que também não escapa da confusão,tentando entender o por que que certas coisas acontecem comigo e por que eu também não consigo vomita-las em forma de palavras...
  Confesso que, se eu pudesse escolher,não seria nem ali e nem daquele jeito,e talvez nem se quer o varão que nada sabe... Se fosse do meu jeito, seria algo mais místico,mas sofisticado, mais puro e mais sensato...Mas a realidade não é bem assim....Não da pra mandar no que já foi programado pra acontecer, como diria O Oráculo, a decisão já foi tomada,você só precisa entende-la.Creio que nada acontece por acaso, que tudo já foi sim pré estabelecido, e que o que devemos saber é que sim vamos sorrir e chorar,sofrer e gozar das coisas boas da vida,mas será que dava pra eu chegar na parte das coisas boas???Ta demorando demais hein produção? ¬¬'
   Brincadeiras à parte, o que vos falo é certo e de tamanha seriedade,não da pra viver em meio a dúvidas, a angustias e ate mesmo problemas dos quais não sou portadora...Gostaria de saber aonde está o final feliz disso tudo,quando a novela termina e o que acontece no meu final,se é que isso tudo tem um final...Sinto-me num beco sem saída, aonde eu também não consigo tomar decisão alguma...O que dizer disso tudo?Como posso querer solução se não faço por onde? Será que devo continuar de onde eu parei?Isso creio só eu poder descobrir...

Conflitos Internos,Devaneios e Bebidas

   Acho que não aguento mais! É muita pressão,são muitas adversidades, muitos conflitos e muitas bebidas em jogo.Acho que excederam os limites do "aceitável"e agora perdura essa amargura insana,esse pesar constante que paira sobre minha mente e meu coração.
  Eu amo à todos de certa forma, alguns mais e outros menos, amores são tabelados, é de acordo com o nível de importância recíproca que se oferece uns aos outros,mas a paciência que quiçá é uma das minhas virtudes presentes,parece que está se esvaindo,acabando, indo embora junto com o passar das horas...e  a cada minuto que passa vai ficando mais difícil ser paciente, compreender o lado do outro, mesmo porque o outro lado insiste na exatidão de seus argumentos, aonde seja bem claro de que todos o julgam errado.
  Falar de forma altiva não me da poder,nunca deu a ninguém, então por que acham que funcionaria agora?Creio que o poder da fala nos traz o dever da escuta, e se algo é propagado o mesmo deverá ser ouvido.Tudo tem conseqüência, e passou da hora de começarem a assumir suas responsabilidades,ou então simplesmente tentarem enxergar o erro e corrigir...Mas é difícil também mudar, o mais arduo possível das iniciativas privadas é o tal do "perdão,vou mudar".
  Confesso que tenho problemas com isso, tenho problemas em expressar o que eu realmente sinto/penso sobre determinadas coisas...E eu tento mudar e não consigo...Parece pequeno,mas isso me traz alguns contratempos,me impede de resolver o maior dos problemas, ou ate mesmo de tomar decisões.
   Então novamente me sinto sufocada,aflita,não sei o que fazer, o que falar, qual caminho tomar...Toda e qualquer decisão tem sua reação,e tenho medo, não consigo sair de cima do muro, de ver e assumir uma postura definitiva quanto aos devaneios dessa vida maluca que estou levando...Deus, o que faço agora? Permita que as pessoas parem e escutem também,que prestem atenção nos seus erros, que tentem mudar e que eu possa também tentar mudar.Acho que eu realmente preciso me afastar de tudo isso...mas completo e total retiro,exílio de mim mesma e de tudo que me faz mal agora...Será que aguento?Coragem me falta nesse momento pra saber responder,mas vou tentar de todas as formas tomar uma decisão,e espero que isso não demore, o tempo passa muito rápido, e as coisas podem se agravar.Preciso fugir!

Ovelha Negra

   Pois é assim que as mentes mais levianas devem pensar da tal da fidelidade...." a ovelha negra da humanidade"!
   O que há de errado em ser fiel?E por que isso em termos é tão difícil de ser aplicado aos relacionamentos rotineiros?É isso que iremos discutir aqui,e eu irei expor alguns pontos bem peculiares da vida à dois;(se é que eu sou digna de tamanha responsabilidade).
   Creio que, ser fiel vai além da questão do respeito,ser fiel em primeiro ato é gostar e ter certeza de que aquela pessoa é "a certa".
  Não há espaço para alguém de fora quando se tem total cumplicidade e afinidade dentro do nosso relacionamento,sendo que,não conseguimos de certa forma,deixar nosso olhar clínico atravessar as barreiras do olhar do parceiro,e transferir toda atração "dele" para terceiros.
  Difícil de compreender?Então eu explico.Já se observou apaixonado?Sabe como é essa sensação?Então volte para si mesmo e observe os sinais....E vamos nos estudar um pouco.É estranho dizer isso,mas quando se está apaixonado é impossível enxergar as outras pessoas, nem ao menos conseguimos perceber a beleza nem a graça dos demais...sim isso é fato!É como se o resto do mundo perdesse a cor, e você só conseguisse ver uma única pessoa...Isso é deveras preocupante....mas enfim,se você está disposto a assumir algo sério, entenda que outras coisas não tão boas virão junto, em ponto de vista ambíguo, não são tão ruins assim,mas parece que assusta algumas pessoas ate então.
   Como já havia dito, fidelidade vai além do respeito, ele fica em segundo lugar, o primeiro seria o afeto, ser fiel ate então é gostar bastante ao ponto de não querer outro alguém, de não se "interessar" por outro, ou no vulgar " não olhar para o lado", é "tipo isso" informalmente falando.
   Não existe escolher ser fiel,ou trair alguem, as coisas acontecem....Ser fiel é uma condição que seus sentimentos acabam impondo a você sem que perceba...Você se torna fiel porque gosta de alguem ao ponto de não se atrair por outras pessoas (acho que já disse isso, não?) Reiterando****
   Traição não é fuga,não é necessidade e muito menos plausível argumento de que algo "não vai bem" no seu relacionamento,traição é o seu corpo (mente/coração) dizendo para você que a pessoa do qual você devia fidelidade por laços retóricos, já não lhe oferece mais tamanho interesse como antes;Traduzindo para o Português coloquial: "Você já não gosta mais daquela pessoa como antes",a atração acabou,a paciência quem sabe, mas a vontade de ficar junto já não é tão grande, já não se sente mais falta dos momentos juntos....Isso também é algo que as pessoas não assumem,e com isso vem o tal do "dar um tempo",que pra mim não existe.
  Brigas,desentendimentos,discussões talvez desnecessárias...tudo isso por gostar de alguém? Você acha que vale a pena? Você brigaria por um relacionamento?Abriria mão de ser livre e ate mesmo do orgulho próprio para viver numa aliança monogâmica?Acho que essa questão nem Froyd explica.
  Caso você não conseguir entender o que eu disse, ou você precisa reever alguns conceitos, ou simplismente precisa de umas aulas de Português.

Abraços!
 

Reminiscência

Tudo o que eu queria era uma tarde de Dezembro
Rádio ligado,
Crianças correndo...
Queria algo simples,tempo nublado, café fresquinho.
De olhos fechados,sentir a luz do sol bem de longe...

Meu sofá é o melhor lugar do mundo
Dali eu vejo tudo,presente, passado e futuro.
Sempre quis ver as montanhas de perto,e nem por isso parei....
O lugar mais alto ainda não é o bastante pra essa mente brilhante.

E o que fazer agora?
As pessoas vão e vem,apressadas e cheias de problemas,
E eu aqui parada,olhando pro mundo e pensando no nada...
O que dizer disso tudo?O que faremos agora?

Mesmo que eu decidisse,mesmo que eu falasse a verdade,nem assim seria o bastante
É triste viver em dúvida constante....
E complicado viver assim,
É muito mais fácil ser apenas amante.

E a centelha divina é essa,permanecer aqui mesmo quando tudo desmorona,
Mesmo quando uns tem tudo e outros nada,quando tudo não se remete a nada.
Eu vivi e vivo sorrindo,em partes ouvindo,em partes dormindo....
É um ciclo,um fato, um redemoinho.

A Falta que a Falta Faz

  Tá! Eu sei que o título é batido,mas foi o que melhor se encaixou nos devaneios desse momento fugaz...
Sim,ando meio sem paciência pra algumas coisas/pessoas....quase nenhuma demonstração de carinho ou afeto tem "amolecido" meu coração....e não é porque eu me sinto amargurada, é porque to sem paciência mesmo rsrs.
  Não sei se isso é reflexo dos acontecimentos passados,ou simplesmente fruto de algo interno do qual não posso escapar (remédios)....Mas calma não tenho nenhuma doença incurável,nem sequer estou doente...o problema todo é ser mulher.... acho que deu pra entender ner?
  É difícil demais,ter que aguentar todos os altos e baixos da natureza feminina e ainda se jogar mais a fundo no desfiladeiro hormônistico...se é que essa palavra existe;Bom,tirando essa questão do "vai e vem" do meu humor,temos os problemas familiares;Sim eu tenho alguns problemas com opiniões contrárias dentro da minha casa, sou eu contra o resto da familia... é isso ai.
  Meus pais não aprovam as minhas "saidas", e com isso gera muita turbulência nesse vôo que não sei chega ao destino ou se cai no meio do caminho... Mas de uma coisa é certa, deixar de sair eu não vou, mas também continuar com essas brigas não dá.Tenho tentado conversar bastante,explicar meu ponto de vista,mas parece que minha mãe não faz questão de entender,diz que não me importo com a minha familia,que só procuro quando preciso ou estou doente...Não concordo,mesmo porque eu estou em casa todos os dias a noite, se ela não está em casa é porque está trabalhando, mas vejo meu pai e meu irmão todos os dias, principalmente meu irmão,que faz questão de ir ao meu quarto de 5 em 5 minutos dizer algo inútil ou fazer palhaçadas... tá tem hora que é legal,mas toda hora é chato né? =P Mesmo porque eu sou muito reservada em partes, já chego em casa e fico quieta no meu quarto, no computador ou tocando guitarra, mas vez ou outra vou pro quarto dos meus pais ver TV....isso quando meu pai deixa né?? Nunca vi gostar de um canal de esportes igual ele kkkkkk

  Convivência em familia é complicado, bom demais,mas complicado...Tudo que eu faço ta ruim, nunca é o bastante,sempre querem mais...quando a gente faz coisas boas,não escuta nem um "obrigado",agora vai fazer algo ruim ou pisar na bola pra você ver....E é isso que me deixa mais magoada.
  Filha boa/Esposa boa é aquela que fica dentro de casa, cuidando da casa/filhos e nunca sai,não tem amigos e sempre depende do marido....não esta não sou eu e pelo que sei nunca será.Não dá pra mim...Hoje minha mãe disse que não quer uma mulher que so vive saindo pra namorar/casar com meu irmão,e segundo ela,citando uma frase do Eddie Murffy dita no filme "Um Príncipe em Nova York" não se encontra mulheres boas em um bar.... OK!Então eu não presto e nenhum homem vai me querer.... OK! Vou morrer sozinha,pois jamais vou mudar maus hábitos, mas de certa forma eu não vivo em "bar" eu gosto de sair com minhas amigas, ir aos pub's, ver o show de bandas de amigos e do estilo que eu gosto,e não vejo mal algum nisso....Mal seria eu querer viver,sair e ser feliz,ter dinheiro pra isso e não fazer nada porque a sociedade acha "feio" mulher sair demais,beber e se divertir....Enfim,amigas,morreremos sozinhas todas juntas!
  Acho muito machismo da parte das pessoas achar que só porque uma mulher freqüenta bares ela não presta, mesmo porque a nação brasileira é conhecida por adorar um "boteco".
  Bom, não vou discutir mais nada, mesmo porque quase que eu perco a hora hoje por ficar discutindo esse assunto com ela...Não falo mais nada,não questiono,mesmo porque não vai dar em nada....Enfim é isso, revoltas a parte, mudanças em andamento...acho que preciso de um café e de paz interior,e preciso dar um jeito de contornar sabiamente essas situações rotineiras. #Oremos